HJПсихологияСоциум

«Кому ты будешь нужна такая?»: Что такое абьюз и как восстановиться после психологического насилия

Абьюз – это форма психологического насилия, распространенная во всех сферах нашей жизни. Любой человек может стать жертвой подобного обращения и даже не осознавать этого. Мы поговорили с тремя людьми, пострадавшими от абьюзивных отношений в любви, дружбе и семейной жизни, а также узнали у психолога о способах восстановления после травматичного опыта.

Автор: Екатерина Самохвалова

Многие из нас даже не подозревают, что могут находиться с друзьями, любимым человеком или даже родителями в абьюзивных отношениях. Это происходит из-за того, что мы часто ищем оправдания странным поступкам, излишним вмешательствам в наш и необоснованной критике близких в наш адрес. Уживаться с абьюзерами (людьми, совершающими эмоциональное насилие) крайне сложно, и это отнимает огромное количество сил и нервов. Поэтому не стоит терпеть подобные отношения и надеяться на перемены в лучшую сторону: нужно учиться вовремя распознавать абьюз и избавляться от него. От регулярного абьюза у человека может развиться депрессия и тревожность, поскольку это постоянный стресс для организма. 

Какими качествами обладают абьюзеры?

Агрессивность. Абьюзеры часто злятся, если что-то происходит не так, как они хотят. Такие люди могут повышать голос, огрызаться, всячески игнорировать позицию жертвы. Но не стоит путать абьюз с обычным проявлением агрессии. Не секрет, что у всех нас бывают проблемы, и только в исключительных случаях мы можем не сдерживать свои эмоции. Чтобы убедиться в том, что перед вами абьюзер, нужно помнить, что подобное поведение должно стать системой.

Эгоизм. Они не заботятся о чужом комфорте, постоянно пытаются извлекать пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других.

Хамство. Абьюзер постоянно пытается унизить свою жертву, показывая тем самым свое мнимое “превосходство”.

Обидчивость. Он может как угодно упрекать свою жертву, но если она скажет что-то в противовес, абьюзер будет долго обижаться и требовать извинений.

Лицемерие. В лицо абьюзер может говорить одно, а за спиной совсем другое. Это может сильно ранить чувства жертвы.

Ревность. В данном случае она утрачивает свое традиционное значение и проявляется в постоянной слежке, контроле личной жизни, местонахождения, жертвы.

Психологи выделяют четыре вида абьюза:

  • Психологический. Выражается в унижении, шантаже, игнорировании, а также внушении партнеру вины или мысли о том, что он ненормальный. Этот абьюз может выражаться как в открытой форме (публично, перед всеми), так и в закрытой (наедине). В результате через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и неуверенным в себе.
  • Физический. Абьюзер прибегает к применению силы чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит о том, что жертва как-то неправильно себя вела или говорила, чем и спровоцировала насилие. Сила может быть приложена также и без причины. Результатом таких отношений являются побои, сломанная психика, а в худшем случае – смерть жертвы.
  • Экономический. Финансовая пассивность абьюзера или доминирование над жертвой. Контроль финансов партнера, несогласованное ими распоряжение.
  • Сексуальный. Использование абьюзером жертвы в качестве предмета для удовлетворения сексуальных потребностей. Этот вид абьюза перекликается с физическим, т.к. здесь человек, проявляющий насилие, также воспринимает партнера как способ манипулирования и подчинения, в данном случае – удовлетворения сексуальных потребностей.

Я жила с мужем-абьюзером

Юлия

Мои абьюзивные отношения были с мужем, и они продолжались все время до того момента, пока мы не расстались. На протяжении всей нашей совместной жизни я чувствовала дискомфорт, и сейчас мне трудно сразу вспомнить, как это повлияло на мое сознание тогда.

Он часто придирался ко мне по разным пустякам. Бывали и моменты, когда муж в порыве злости поднимал на меня руку. Но даже после этого я не спешила бить тревогу, а только давала ему время успокоиться и прийти в себя. Впоследствии он начал за мной следить и сильно ревновать, чуть ли не к каждому столбу. За любой незначительный контакт с другими мужчинами муж меня отчитывал. Иногда публично, дабы, таким образом, унизить меня перед окружающими или отомстить, сама не знаю за что. Во всех своих проблемах у него был один виноватый – и это я.

Такие его поступки довели мою нервную систему, и я, наконец, решила оборвать с ним все связи.

Мне просто надоело уже быть и жить в таких отношениях. Забавно теперь вспоминать, как в момент расставания муж сказал одну запоминающуюся фразу: «Кому ты будешь нужна такая?».

После этого, он сам заявил о том, что уходит. Все, что я успела сделать – это открыть перед ним дверь и попрощаться.

В завершение хочу дать совет людям, попавшим в похожую ситуацию. Ни в коем случае не терпите над собой моральное насилие и не ищите оправданий ужасным поступкам. Не позволяйте оскорблять ваше достоинство и принижать вашу самооценку. И помните: чем больше вы поощряете такое поведение, тем хуже потом будет избавляться от таких отношений.

«Все это всего лишь шутка»

Дарья

Я находилась в абьюзивной дружбе, которая длилась 3 года. Манипуляции надо мной выражались по-разному, начиная с мелочей, например, если я не провожала подругу до дома, она обижалась, заканчивая ее оскорблениями и унижениями в мою сторону. Когда я говорила о своем дискомфорте, она оправдывалась, что все это всего лишь шутка.

Тогда у меня не было друзей кроме нее, даже знакомые входили в тот же круг общения. Поэтому сбежать от этих отношений значило бы оборвать их со всеми. Мне казалось, что у меня правильная позиция, и что лучше продолжать терпеть нашу дружбу, чем вовсе от нее отказываться. Вскоре я убедилась, что придерживалась неправильной точки зрения. Когда я сменила учебное заведение, я начала общаться с новыми людьми, которые относились ко мне совсем по-другому. Они поддерживали меня, шутили по-доброму, не обижались по пустякам. И тогда я поняла, что поведение таких людей, как моя бывшая подруга, нельзя считать нормальным дружеским.

Благодаря этому опыту, в дальнейшем мне удастся избегать такого рода отношений. Я усвоила для себя, что лучшим лекарством от абьюзивной дружбы является смена круга общения. Нужно помнить, что в одиночку избавиться от таких отношений гораздо сложнее.

Когда семья – это ад

Аноним

Моя семья – это мать и бабушка. Между собой у них всегда были плохие отношения, а я с рождения была в роли “спасателя”. Однако, любые мои попытки более-менее сохранить адекватную обстановку в семье обращались провалом.

В родительском абьюзе дети обычно делятся на две категории: золотой ребенок/любимчик и козёл отпущения/гадкий утёнок. Бабушка часто рылась в моих вещах, а мать ее защищала, мол, «она хочет для тебя только добра!», «она так страдает для твоего счастья, а ты это не ценишь», заставляя меня чувствовать вину. Однажды бабушка ударила меня полной упаковкой влажных салфеток из-за того, что я якобы не благодарна ей за ее заботу. В такие моменты она открывала свою истинную натуру и действовала уже открытым видом абьюза. Она чётко и ясно давала понять, что я ужасная и виноватая в том, что не принимаю роль “золотого ребёнка”. Ее любимыми манипуляционными фразами были “вот я умру, вспомните какая у вас была чудесная бабушка!”, “вы меня в гроб загоните”, “вы мне даже стакана воды в старости не принесете!”. А однажды она специально упала в “обморок”. Не помню, о чём мы с ней разговаривали, но я чётко знала, что это её часть плана.

Ведь жалость – отличный способ давить на чувство вины.

Мать постоянно выпивала, уходила из дома, била меня. Она любила хвастаться своими успехами двадцатилетней давности. На самом деле она давным-давно нигде не работает и всю мою жизнь она была алкоголичкой на бирже труда. До меня ей никогда не была дела, но естественно в своих глазах – она невероятно прекрасная мать. С детства я чувствовала себя Золушкой, живущей со злой мачехой. Никогда не воспринимала её как маму… хоть и назвала ее так, считая, что “происходящее – моя вина, а мать – это святое, я ей обязана по жизни”.

Как следствие, я страдаю комплексным посттравматическим стрессовым расстройством, депрессией, часто появляются суицидальные мысли. Я пыталась обращаться за помощью, знакомым рассказывала, по телефону доверия звонила, во всякие группы писала, но все без толку. Сейчас коплю деньги на психотерапевта, но уже не знаю, поможет ли это.

Абьюзивные семьи – это ад, и я никогда и никому не пожелаю такого (хотя, к огромному сожалению, подобное очень распространено).

Лесли Морган Штайнер на TED: Почему жертвы домашнего насилия не уходят от своих мучителей?

Лесли Морган Штайнер знает о «безумной любви» не понаслышке: она была безумно влюблена в человека, который истязал её и угрожал убить. Штайнер рассказывает трагическую историю своей семейной жизни, развенчивая стереотипы, свойственные многим людям в отношении жертв домашнего насилия, и объясняет, что может сделать каждый из нас.

«Одной из самых умных вещей, которые сделал Коннор — создал иллюзию, что я доминирую в наших отношениях. Он делал это особенно усердно в начале, обожествляя меня. Он создал волшебную атмосферу доверия между нами, верил в меня так, как не верил никто другой. Если бы вы мне сказали, что этот умный, веселый, чувствительный человек, который обожал меня, однажды начнет указывать мне краситься мне или нет, решать, насколько короткой должна быть моя юбка, где мне жить, где работать, с кем дружить и где отмечать Рождество – я бы рассмеялась вам в лицо. Все потому, что не было ни намека на насилие, ни попыток манипулировать мной, ни гнева в словах Коннора. Поначалу. Я не знала, что первый этап домашнего насилия – это соблазнить и очаровать жертву»

Абьюз, который довел до смерти

Шафилия Ахмед

Шокирующая история 17-летней Шафилии Ахмед, убитой собственными родителями в 2003 году до сих пор не оставляет равнодушным. Девушке приходилось терпеть домашнее насилие долгие годы.

Родители пытались выдать Шафилию замуж за 25-летнего двоюродного брата. Она понимала, что замужество убьет ее планы на будущее, поэтому предприняла попытку побега. Местные власти вернули ее домой, Ифтикар и Фарзана (родители Шафилии) решили накачать девушку снотворным, чтобы отвезти ее в Пакистан и женить насильно. Жених отказался от нее, так как накануне она хотела свести счеты с жизнью, напившись отбеливателя.

Последней каплей для родителей стало появление дочери в футболке с коротким рукавом. Это спровоцировало скандал – для Ифтикара ее одежда оказалась «слишком западной». Желая окончить дискуссию, Фарзана попросила мужа «закончить это прямо здесь и сейчас». Так, 11 сентября 2003 года Шафилия была задушена мусорным пакетом на глазах у братьев и сестер. Ее изуродованное тело полиция нашла в реке, зимой 2004 года. Ифтикара и Фарзану приговорили к пожизненному заключению.

Как восстановиться после абьюза?

Сорокопудова Владислава Валентиновна, практикующий психолог, экзистенциальный терапевт

Персональный сайт: http://sorokopudova.ru/

Первое, что мне хотелось бы сказать, это то, что восстановление после абьюзивных отношений – непростой и требующий времени процесс. И важно дать себе это время, не требуя от себя моментальных результатов и улучшений. В период восстановления после абьюза может, например, “отбрасывать” назад, и боль может снова ощущаться очень остро – как будто раны совсем свежие и никак не затягиваются. В такие моменты, если получится, можно напомнить себе, что эти “откаты” – тоже часть процесса, и вашей вины или ущербности в этом нет.

Вы имеете право на свой темп, и для того, чтобы восстановиться, действительно нужно много времени и много внутренней работы. Иногда может казаться, что этот период никогда не закончится, но это не так. Если внутренняя работа идет, есть все шансы на то, что в какой-то момент вы почувствуете себя освободившимся и живым человеком.

О какой внутренней работе я говорю?

Первый шаг, который станет основой для дальнейшего движения, —  признание факта абьюза. Важно назвать вещи своими именами, как бы горько и неприглядно это ни звучало. И, назвав абьюзера – абьюзером, а то, что он делал, — насилием, отдать ему за произошедшее вину и ответственность. На практике это может выглядеть как констатация фактов, без попытки найти объяснение, причину или смысл действий абьюзера. “Почему это случилось со мной”, “В чем смысл произошедшего?”, “За что это мне?” —вопросы, которые затягивают в эмоциональную яму, и я рекомендую останавливать себя, когда эти вопросы будут возникать внутри вас снова и снова, и возвращаться в позицию констатации фактов.

В эти моменты может возникать почти непереносимое ощущение собственного бессилия или гнева. Это те чувства, от которых важно не отвернуться, а услышать и прожить их.

Вообще важно прожить все чувства, которые возникнут в результате признания нанесенного ущерба и вреда. И оплакать утраченное, и отгоревать о том, что потеряно.

А уже потом, отгоревав и отплакав, можно будет постепенно заново узнавать и понимать себя, учиться слышать свой голос, а не голос абьюзера. Вспоминать о своих ценностях, которыми хочется наполнить жизнь, и на которые можно опереться. Думать о своих собственных, а не навязанных, целях и задачах. Собирать разрозненные части своей личности в целое. Заново отстраивать свои границы и видеть границы других. Учиться распознавать абьюз в разных его проявлениях и учиться себя защищать.Возвращать, по крупицам и по чуть-чуть, доверие к себе и доверие к миру.

И еще два важных момента.

В течение всего периода восстановления важно помнить о ресурсах — на что вы можете опереться и чем восполнить силы. В моменты тяжелых переживаний о необходимости пополнять ресурс забывается. Поэтому будет хорошо, если вы составите себе список собственных (у каждого это будут свои) источников пополнения сил и энергии, и сможете иногда заглядывать в него и напоминать себе о важности не только тяжелой внутренней работы, но и о важности заботы о себе здесь и сейчас. И это тоже будет вкладом в собственное восстановление – в том числе в восстановление доверия к самому себе.

Проживать в одиночку весь этот жизненный этап тяжело, поэтому будет хорошо, если у вас есть возможность разделить с кем-то свои чувства и переживания и получить поддержку.

Это могут быть друзья, близкие люди, психолог, группа поддержки пережившим насилие, – те, кто будет готов слушать, находиться рядом, быть безоценочным и теплым, не торопить вас в вашем движении. И, напротив, если вы чувствуете, что кто-то делает вам больнее и вместо поддержки оказывает, например, давление или обесценивает, вы имеет полное право отказаться от общения, тем самым защищая себя и проявляя заботу о себе.


Понравилась статья? Поддержи наш журнал! Hydraweb — это некоммерческий проект, не зарабатывающий на рекламе. Даже маленькая сумма поможет нашим авторам выпускать больше интересных и познавательных статей.


Хочешь стать нашим автором? Это очень просто! Напиши на hydra.web.media@gmail.com и расскажи о своих идеях для материалов.

Рекомендуемые статьи

Close