«Вы меня в гроб загоните»: пострадавшие от абьюза про ад и побег из него

Юлия: «Не ищите оправданий ужасным поступкам»

Абьюзивными были мои отношения с мужем. Они продолжались вплоть до нашего расставания: всю нашу совместную жизнь я чувствовала дискомфорт, и сейчас мне трудно сразу вспомнить, как это повлияло на мое сознание тогда.

Он часто придирался ко мне по пустякам, порой в порыве злости поднимал на меня руку. Но даже после этого я не спешила бить тревогу, а только давала ему время успокоиться и прийти в себя. Потом он начал за мной следить, сильно ревновал — чуть ли не к каждому столбу. За любой незначительный контакт с другими мужчинами отчитывал, иногда публично, чтобы унизить меня перед окружающими или отомстить — сама не знаю за что.

Для всех проблем у него был один виноватый – я.

Меня это довело, и я наконец решила оборвать все связи с ним. Мне надоело жить в таких отношениях. Забавно теперь вспоминать, как в момент расставания муж произнес одну запоминающуюся фразу: «Кому ты будешь нужна такая?» Потом сам заявил, что уходит. Все, что я успела сделать – это открыть перед ним дверь и попрощаться.

Ни в коем случае не терпите моральное насилие над собой и не ищите оправданий ужасным поступкам. Не позволяйте оскорблять ваше достоинство и занижать самооценку. Помните: чем больше вы поощряете такое поведение, тем труднее потом будет избавляться от отношений.

Дарья: «Сбежать от этих отношений значило бы порвать связи со всеми»

Это была абьюзивная дружба длиной в 3 года. Подруга всячески манипулировала мной: начиная с мелочей вроде обид, если я не провожала ее до дома, заканчивая унижениями и оскорблениями в мой адрес. Когда я говорила о своем дискомфорте, она оправдывалась, что все это — просто шутка.

Тогда у меня не было друзей кроме нее. Даже знакомые у нас были общими, поэтому сбежать от этих отношений значило бы порвать связи со всеми. Мне казалось, что лучше продолжать терпеть нашу дружбу, чем вовсе от нее отказываться. Но вскоре я убедилась, что ошибалась: сменив учебное заведение, я начала общаться с новыми людьми. Они относились ко мне совсем по-другому: поддерживали меня, шутили по-доброму, не обижались по пустякам. Тогда я поняла, что поведение таких людей, как моя бывшая подруга, нельзя считать нормальной дружбой.

Этот опыт поможет мне избегать подобных отношений в будущем. Я усвоила, что лучшее лекарство от абьюзивной дружбы — смена круга общения. Нужно помнить, что в одиночку избавиться от таких отношений гораздо сложнее.

Аноним: «Абьюзивные семьи — это ад»

Моя семья – это мать и бабушка. У них всегда были напряженные отношения, и я с рождения играла роль «спасателя», однако попытки сохранить адекватную обстановку ни к чему не приводили.

Бабушка часто рылась в моих вещах, а мать ее защищала, заставляя меня чувствовать вину: «Она хочет для тебя только добра!», «Она так страдает для твоего счастья, а ты это не ценишь». Однажды бабушка ударила меня упаковкой салфеток из-за того, что я якобы не была благодарна ей за заботу. В такие моменты она показывала свою истинное лицо и открыто применяла насилие.

В ситуациях, когда абьюзером становится родитель, дети обычно делятся на две категории: золотой ребенок и любимчик или козел отпущения, гадкий утенок. И бабушка ясно давала понять, что я ужасна и виновата в том, что не принимаю на себя эту самую роль «золотого ребенка». Пытаясь манипулировать мной, она часто повторяла: «Вот я умру, вспомните, какая у вас была чудесная бабушка», «Вы меня в гроб загоните», «Вы мне даже стакана воды в старости не принесете». А однажды она специально упала в «обморок». Не помню, о чем мы с ней в тот момент разговаривали, но я четко знала, что она сделала это нарочно.

Жалость — отличный способ надавить на чувство вины.

Мать постоянно выпивала, уходила из дома, била меня. Она любила хвастаться своими успехами двадцатилетней давности, хотя на самом деле давным-давно нигде не работает и всю мою жизнь была алкоголичкой на бирже труда. До меня ей никогда не была дела, однако в своих глазах она всегда оставалась прекрасной матерью. Я же с детства чувствовала себя Золушкой, живущей со злой мачехой. Никогда не воспринимала ее как маму, хотя навала ее именно так: мне казалось, что происходящее — моя вина, а мать — это святое, я ей обязана.

Сейчас я страдаю комплексным посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией, у меня часто появляются суицидальные мысли. Я пыталась обращаться за помощью, рассказывала знакомым, звонила по телефону доверия, писала во всякие группы, но все без толку. Я коплю деньги на психотерапевта, но уже не знаю, поможет ли это.

Абьюзивные семьи — это ад, и я никогда и никому не пожелаю такого. Хотя, к огромному сожалению, такие ситуации встречаются очень часто.

Подвергаясь абьюзу, многие люди даже не подозревают об этом. Зачастую они ищут оправдания странным поступкам, излишнему вмешательству в свои дела и необоснованной критике со стороны авторов насилия. Уживаться с абьюзерами крайне сложно, это отнимает огромное количество сил и может спровоцировать депрессию и тревожность. Поэтому не стоит терпеть подобные отношения и надеяться на перемены в лучшую сторону: нужно учиться вовремя распознавать абьюз и избавляться от него. 

Какими качествами обладают абьюзеры?

Агрессивность. Абьюзеры часто злятся, если что-то идет не так, как они хотят. Они могут повышать голос, огрызаться, игнорировать позицию того, на кого давят. Важно помнить, что у каждого из нас бывают проблемы, из-за которых нам не удается сдержать эмоции. Однако у абьюзеров такое поведение становится системой.

Эгоизм. Они не заботятся о чужом комфорте, стремятся извлечь пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других.

Хамство. Абьюзер постоянно пытается унизить, показать свое мнимое превосходство.

Обидчивость. Он может упрекать того, кого подвергает насилию, а если сам услышит критику в свой адрес, то будет долго обижаться и требовать извинений.

Лицемерие. В лицо абьюзер может говорить одно, а за спиной — совсем другое. 

Ревность. В данном случае она превращается в постоянную слежку, контроль личной жизни, местонахождения.

Почему жертвы домашнего насилия не уходят от своих мучителей?

На этот вопрос хорошо ответила Лесли Морган Штайнер в своем выступлении на TED. Она знает о «безумной любви» не понаслышке: она была влюблена в человека, который истязал ее и угрожал убить. Штайнер рассказывает трагическую историю своей семейной жизни, развенчивает стереотипы о домашнем насилии и объясняет, что может сделать каждый из нас.

«Одной из самых умных вещей, которые сделал Коннор — создал иллюзию, что я доминирую в наших отношениях. Он делал это особенно усердно в начале, обожествляя меня. Он создал волшебную атмосферу доверия между нами, верил в меня так, как не верил никто другой. Если бы вы мне сказали, что этот умный, веселый, чувствительный человек, который обожал меня, однажды начнет указывать мне краситься мне или нет, решать, насколько короткой должна быть моя юбка, где мне жить, где работать, с кем дружить и где отмечать Рождество – я бы рассмеялась вам в лицо. Все потому, что не было ни намека на насилие, ни попыток манипулировать мной, ни гнева в словах Коннора. Поначалу. Я не знала, что первый этап домашнего насилия – это соблазнить и очаровать жертву».

«Почему я жила с ним? Ответ прост. Я не знала, что это было насилие. Я ни разу не думала о себе, как об избиваемой жене. Наоборот, я была сильной женщиной, любящей мужчину с серьезной проблемой, и я — единственный человек на земле, который мог помочь Коннору решить его проблемы».

«Другой вопрос, который задает каждый: почему бы просто не уйти? Почему я не ушла? Я могла уехать в любое время. Для меня это самый грустный и болезненный вопрос, потому что мы, жертвы, знаем кое-что, чего вы не знаете: уйти от насильника очень опасно. Потому что последний этап семейной жестокости — смерть жертвы. Свыше 70% убийств на почве бытового насилия случается после того, как жертва разрывает отношения, после того, как она выходит из игры, потому что тогда мучителю уже нечего терять. Другие варианты включают в себя длительные преследования, даже после того, как насильник вновь вступает в брак, лишение финансовых средств, и манипуляции судебной системой для устрашения жертвы и её детей, которых суд по семейным делам зачастую обязывает проводить время без присмотра с человеком, который бил их мать. И мы ещё спрашиваем, почему она не просто ушла?»

Как восстановиться после абьюза?

Сорокопудова Владислава Валентиновна, практикующий психолог, экзистенциальный терапевт

Восстановление после абьюзивных отношений — непростой и требующий времени процесс. Важно дать себе это время, не требуя моментальных результатов. В этот период вас может, например, «отбрасывать» назад, боль может снова ощущаться очень остро, как будто раны совсем свежие и никак не затянутся. В такие моменты стоит напомнить себе, что эти «откаты» — тоже часть процесса, и вашей вины или ущербности в этом нет. Вы имеете право на свой темп.

Восстановление требует много не только времени, но и внутренней работы. Иногда может казаться, что этот период никогда не закончится, но это не так. Если внутренняя работа идет, есть все шансы на то, что в какой-то момент вы почувствуете себя освободившимся и живым человеком.

Что это за внутренняя работа?

Первый шаг, основа для дальнейшего движения, —  признание факта абьюза. Важно назвать вещи своими именами, как бы горько и неприглядно они ни звучали. Назвав абьюзера абьюзером, а то, что он делал, — насилием, надо отдать ему вину и ответственность за произошедшее. На практике это может выглядеть как констатация фактов — без попыток найти объяснение, причину или смысл действий абьюзера. «Почему это случилось со мной?», «В чем смысл?», «За что это мне?» — эти вопросы затягивают в эмоциональную яму. Я рекомендую останавливать себя, когда они возникают, и возвращаться в позицию констатации.

В эти моменты вы можете чувствовать бессилие или гнев — от этих чувств не стоит отворачиваться, надо услышать и прожить их. Вообще все чувства, которые возникнут в результате признания нанесенного ущерба, важно прожить. И оплакать утраченное, и отгоревать о том, что потеряно.

А уже потом, отгоревав и отплакав, можно будет постепенно заново узнавать себя, учиться слышать свой голос, а не голос абьюзера. Вспоминать о своих ценностях, которыми хочется наполнить жизнь и на которые можно опереться. Думать о своих, а не навязанных целях и задачах. Собирать разрозненные части своей личности в единое целое. Заново отстраивать свои границы и видеть границы других. Учиться распознавать абьюз в разных его проявлениях и защищать себя. Возвращать, по крупицам, по чуть-чуть, доверие к себе и к миру.

И еще два важных момента. В течение всего восстановления надо помнить о ресурсах — на что вы можете опереться и чем восполнить свои силы. В моменты тяжелых переживаний мы часто забываем пополнять их. Поэтому полезно будет составить себе список собственных — у каждого это будут свои — источников энергии и иногда заглядывать в него, чтобы напомнить себе о важности не только тяжелой внутренней работы, но и заботы о себе здесь и сейчас. И это тоже будет вкладом в восстановление — в том числе доверия к самому себе.

Проживать в одиночку этот жизненный этап тяжело — хорошо, если у вас есть возможность разделить с кем-то свои переживания и получить поддержку. Это могут быть друзья, близкие, психолог, группа поддержки пережившим насилие — те, кто будет готов слушать, быть рядом, оставаться безоценочным и теплым, не торопить вас в вашем движении. И, напротив, если вы чувствуете, что кто-то делает вам больнее и вместо поддержки оказывает давление или обесценивает, вы имеет полное право отказаться от общения, тем самым защищая себя и проявляя заботу о себе.

Проверьте, что вы узнали:

Время вышло

Возможно, вас еще заинтересует: