HJПсихология

Исследование: что делать с конфликтами в отношениях

В отношениях неизбежны конфликты, но люди выбирают разные способы их разрешения. Есть пары, которые часто и энергично ссорятся лишь для того, чтобы вновь влюбиться друг в друга после прошедшей бури. Также есть партнеры, живущие в состоянии «холодной войны» — никаких открытых военных действий, только затянувшееся недовольство и коллекция взаимных претензий.

Итак, каков наилучший способ преодолеть конфликт с вашим партнером? Это вопрос, который психолог Джули Парсонс и ее коллеги изучили в серии исследований, которые они опубликовали в Journal of Family Psychology.

Исследователи изучили стратегии поведения людей после ссоры со своим партнером. Они попросили 115 супружеских пар вести дневники, в которых те сообщали о случаях конфликта со своим супругом и о том, что они сделали для решения проблемы. Исследовательская группа проанализировала эти ответы и обнаружила, что они могут быть сгруппированы в 18 основных типов постконфликтного поведения. Затем они сгруппировали их по четырем категориям следующим образом:

  • Избегание. В эту категорию входят такие виды поведения, как дистанцирование от партнера на некоторое время с целью успокоиться. Однако сюда же относится отказ разговаривать с вашим партнером, обида или отрешенность.
  • Активная работа. Любое поведение, которое приводит к восстановлению привязанности между партнерами, относится к этой категории. Такая работа включает в себя извинения, поиск компромисса и ласка в виде объятий, поцелуев, свиданий или секса.
  • Поиск новой перспективы. Под этим подразумевается стремление понять точку зрения своего партнера. Это может быть обращение за советом к друзьям, членам семьи или духовным наставникам, а также молитва и медитация. Получение новой перспективы часто заставляет людей стремиться к компромиссу со своим партнером.
  • Отпускание. Некоторые конфликты просто не стоят того, и люди решают не придавать им значения ради сохранения отношений. Партнеры могут также не сойтись во мнениях и признать, что их точки зрения отличаются.

На основании этих данных Парсонс и ее коллеги составили контрольный список из 18 постконфликтных моделей поведения, какие они могли бы использовать для оценки разрешения конфликтов в парах. Для этого исследования команда нашла 226 сожительствующих пар, которые в течение двух недель описывали свои конфликты. Респонденты также сообщали о своем ежедневном настроении, депрессивных симптомах, удовлетворенности отношениями и близости.

После этого каждая пара посещала лабораторию, где они обсуждали две конфликтные проблемы, по одной из которых выбирал каждый партнер. Это позволило исследователям воочию наблюдать стратегии разрешения конфликтов этих пар, а не полагаться на самоотчеты.

Ученые обнаружили, что постконфликтное поведение, о котором люди сообщали в своих дневниках, не всегда соответствовало наблюдениям в лаборатории. Однако действия через несколько минут после конфликта могут сильно отличаться от поведения спустя несколько часов или дней. В конце концов, трудно мыслить ясно в самый разгар конфликта, но в основном мы понимаем необходимость работать над отношениями и двигаться дальше.

Если мы думаем о разрешении конфликтов как о попытках вернуть отношения на прежний уровень, то один из подходов отличается наибольшей эффективностью. Это, что не удивительно, способ под названием «активная работа». Результаты этого исследования показывают, что активное восстановление отношений посредством выражений привязанности может не только вернуть партнерам их предконфликтные чувства друг к другу, но и подтолкнуть отношения к более высокому уровню близости.

Аналогично, стратегии избегания обычно приводят к отрицательным результатам. Пары не всегда находят решения своих конфликтов, но им нужно найти способы выйти за пределы ссоры, если они хотят сохранить отношения. Для этого можно использовать достижение компромиссов, расхождение мнений или соглашение о том, что проблеме не стоит придавать значения.

Два других подхода дали смешанные результаты. Получение новой перспективы может сделать вас более склонным к компромиссу, но если ваш партнер не ответит взаимностью, то это может привести к сохранению плохих чувств. Этот подход работает лучше всего, когда оба партнера участвуют в нем, например, по очереди активно слушая друг друга или обращаясь за помощью к психологу.

Отпускание также может быть эффективным в некоторых ситуациях. Если вы пришли к выводу, что ваш партнер просто никак не может перестать оставлять свои грязные носки на полу, вероятно, лучше просто смириться с этим. Это становится легче, когда вы понимаете, что у вас также есть привычки, которые раздражают вашего партнера.

В то же время некоторые конфликты просто необходимо разрешить, и если их отпустить, то они просто так не исчезнут. Вы должны установить разумные ограничения на то, что вы принимаете, и отвергать все выходящее за эти границы. Здесь лучшая стратегия состоит в том, чтобы попытаться найти компромисс со своим партнером, после чего каждый из вас отказывается от чего-то в обмен на что-то другое ради отношений.

Как уже было сказано — конфликты неизбежны; важно то, как мы решаем проблемы. Иногда нам нужно отпустить мелочи, и часто нам приходится идти на компромисс с нашим партнером. И мы никогда не должны забывать о возможной пользе конфликтов: они позволяют нам снять напряжение и выразить свои разочарования. Ссоры также дают нам возможность помириться и, возможно, стать ближе к нашему партнеру, чем мы были раньше.

 

Рекомендуемые статьи

Close